個人生活

我的幸福在哪裡?為甚麼我在這間家的感覺就是一隻囚鳥??

在我父母親的眼中我就是一個負責煮飯、打掃家裡的煮飯婆、女傭。

我到底哪裡做錯了??老天爺:為什麼你要這樣子對待我??

我的手腳受傷找不到工作，不是我自己願意的!!

為什麼我總是被我的父母親瞧不起??

我住在屏東里港工做這麼難找，我到去找，到處去面試很多工作!!

可是都是等通知.............

我去高雄面試，高雄的老闆願意雇用我!!

但是我要住哪裡呢??

我沒有$$可以去租房子!!

我的父母親更不可能給我$

我的母親一個月只給我1000元的生活費，還要叫我幫她買東買西。

馬上就沒錢了。

誰可以跟我說:我要怎麼去過生活呢??

剛剛我媽媽跟我說母親節我爸爸有休息的話要一起回去外婆家吃飯，

我說:爸爸回去的話，你我就不想回去了!

因為他很會碎碎唸。

我媽媽跟我說了一句話，說我只懂得享受?

什麼叫做我只懂得享受??

我平常幫她掃地煮飯、煮菜、買菜整理家裡，卻被說得一文不值!!

我平常很努力找工作了，可是都是等通知，我也沒輒。

我想要去高雄工作，因為高雄的工作機會比較多!!

問題是我沒有地方住!!

更不可能每天屏東來回!!

我沒錢不敢跟她拿!!鍾吉逢沒錢就可以跟她伸長手!!

我呢?我算什麼?難道我沒有付出嗎??

我買了保養品給她，我買了按摩機給她，我買了衣服、手表、鞋子給她!!

換來的是一句句無情的話!!

要我體諒他們的立場，那誰來體諒我的立場呢??

我也是常常要找工作、到處面試!!

對啦!我去面試是我個人的事情啦!

面試完之後，還要馬上趕回家幫妳煮飯菜、帶狗去散步。

我沒有給妳錢，每個月都跟拿1000元的生活費，我就是不要臉，我就是沒有用啦!!

你如果認為我沒有用的話，我死了你會更高興啦!對吧!

為什麼在這間家裡面，鍾吉逢永遠都是最重要的??
我媽媽總是把他當個寶貝，什麼事情都捨不得讓他做!!
每天早上只會說自己累得要死，有人叫妳這麼早起床幫鍾吉逢準備早餐的嗎??
有人叫你一定要幫鍾吉逢帶狗狗出去散步的嗎??
媽:你很會教訓我嘛 !你很會說大話，每個人的工作性質不同!

多做一點不會少塊肉，那麼妳怎麼不說自己呢??
自己怎麼不多做一點?今天我不在家時，妳也不會掃地、整理垃圾ㄚ，不是嘛??
叫鍾吉逢看個火而已，你就心疼了....................

他不是媽寶，那他是什麼??

是呀!每個人的工作性質不同。那又如何，狗是鍾吉逢他說要養的，難道他就不需要負起半點責任來嗎??

帶狗狗去散步，外面大小便很難嗎??

什麼叫做體諒別人的立場??那麼我問你，你有想過我的立場是如何嘛??

我不是你家的女傭，我也要經常去面試，面試完之後，又必須馬上趕回家燒熱水給你們大家洗澡!

木材沒有了，沒有人願意去拿，沒有人願意去搬。

全部都要靠我一個人，我沒有那個力氣好嗎!!

蔡美莉:我希望你可以去死一死............................................................

永遠永遠不要出現在我的眼前...........................................................................

這幾天依直覺得心很煩...........

因為鍾吉逢&盧建國的一直在吵投資理財的事情!

讓我感覺心很煩......

我一直跟鍾吉逢說:盧建國已經挖洞給你跳了,你不要傻傻的跳進去!!

可是鍾吉逢一直不聽我的話,一直往那個洞躦!!

我到底該怎麼做才好??有誰可以跟我說??

我哪裡有做錯了??我一直阻止鍾吉逢,也一直阻直我的養父母,

請他們不要在去用土地貸款,然後把所有的錢全部都讓他拿去做投資理財!!

投資理財有風險,不是穩賺不賠好嗎??

我跟他們一直爭吵這些問題,反而被他們誤會我!!

一直怪我多管閒事!! 也一直怪我對他們說話態度差等等........

我就是我!!!!!!不可能為了任何人來改變我自己的立場與個性!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

在我父母親的心裡面就是認為我是一個啃老族!!沒有工作還要讓他們養!!

我不是沒有去找工作好嗎??只是我去找了工作,去面試完後了以後,全部都是--等通知.............

你們以為我願意嗎????????

我也很不想好嗎??現在工作不好找!!不是喊了一聲就有了!!

體諒??什麼叫做體諒呢??我體諒你們!那誰來體諒我的心情!!!!!!!!!!!!!!!!!

為什麼你們可以這麼自私,要我一直按照你們的想法走.................

為什麼你們不可以給我一些空間與時間,讓我可以擁有自由!!!!!!!!!!!!!!

為什麼你們可以什麼都只想到自己!!

為什麼你們什麼事情都為鍾吉逢著想!! 為什麼沒有人來替我著想????????????????

鍾吉逢的卡債要5萬多塊,你們就可以拿土地去農會貸款,要幫他還卡債!!

為什麼鍾吉逢要去學開車,可以不用自己出錢!!而是你這個做媽媽的幫他出錢,讓他去學開車!!

為什麼我去學開車,卻是我自己每個月省吃儉用存錢下來,才能夠去學開車!!

為什麼你們有錢可以幫她還卡債,卻沒錢買一台自排的汽車來給我開??

為什麼你們的眼裡都只有鍾吉逢呢??

難道我就這麼一文不值嗎??難道我沒有為你們付出嗎??

還是說我付出的一切都是假的???????????

只有鍾吉逢付出才是真的???????????????

媽,去年妳幫我買了2雙阿瘦皮鞋過季的靴子給我穿,這2雙鞋子也沒有超過3500元!!

我之前也有買了一台OSIM的按摩衣給你穿!!一台要價1萬多元!!

我買了,買回來了之後呢?你不穿!!!!!!!!!! 你卻拿去給妳老公用!!

結果現在呢?自己才在那裡喊腰酸背痛!! 這難道是我的錯嗎?? 怪我嗎??

OSIM的按摩衣買回來了,現在放久了都脫皮了,就丟在一旁不用了!!

喜新厭舊了。

這幾天為了鍾吉逢的事情一直吵架!

我說過我不想去幫妳老公煮菜了,他自己會用!!

不要叫我幫他用!!或許你認為我斤斤計較,那我也隨便你!!

你要怎麼想那是你家的事情!!反正我只要找到工作!!

我就會馬上搬出去.....................

離你們越遠越好!!

或許我死了,你會更高興!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

因為這樣子你可以去領很多的保險金.......................................................................

等你的錢全部都被騙光了,那就是你活該!! 報應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

有時候我真的好希望我可以跟別人交換家庭,甚至是交換家人................

我每次只要看見或是聽見其他的父母對自己孩子的那種關心與照顧的眼神,

不知道為什麼我就覺得好羨慕................

別人的爸爸看見自己的兒女肚子餓時,一定會馬上去買東西給自己的兒女吃................

而我的爸爸呢??只會坐在那裡看電視.............

我偶爾也好希望我的爸爸會去買東西給我吃.................

不是我自己不會騎機車,不是我自己不會走路,更不是我不說話而不表達我的想法..............

我只是希望我的爸爸也可以像其他的爸爸一樣,會買東西給我吃而不是我自己去買................

這只我做一個女兒的希望與期待...................

今天晚上媽媽回家時,我跟我的媽媽說:別人的爸爸都會去買東西給自己的女兒吃,我的爸爸都不會.................

我媽媽卻拫拫的回我一句話,跟我說:你說夠了沒!!
我聽到這句話時,感覺心好痛!!
媽:這時候就算你煮了在多的菜,或是滿桌的菜,我都不會去吃了.........................

因為我覺得我如果吃了你煮的這頓飯後,會變得很沒有意義..............................................

為什麼我的家人總是對我如此的無情.冷漠，或許我的外表看似幸福!!

但是幸福的外表下，總是隱藏著許多不為人知的秘密...

每天在這間家裡，我存在的意義到底在哪裡呢?

我的父母每天總是滿心期待著我的哥哥從軍中回來家裡面!!

他們總是認為我的哥哥是最孝順的!!因為我的哥哥會騎機車可以幫上他們很多的忙!!而我卻什麼忙都幫不上?

無論我為我的父母做的在多，在他們心中總是認定我的哥哥永遠是最好的，最孝順的人。

在這間家，父母每天都吵架，我也不知道該說什麼才好?

每當我要出遠門時，我總是需要低聲下氣的去拜託我的哥哥.我的父母，我總是的看他們的臉色.時間。

別人總是認為我很幸福。因為出門有家人載!!不需要自己騎車?但是他們永遠不瞭解?給家人載是多麼痛苦的一件事情。

我要低聲下氣的去求我的家人，我得按照他們的意思.安排!!我像是個沒有自由的人?

每當我看到電視的小朋友們都有父母帶著他們去遊樂園玩!!我就會想起我的小時候...我的父母親總是需要工作!!所以我也哪裡都不能去?

說真的，我真的好羨慕這些小朋友們!!總是這麼天真的露出他們那些可愛.無憂無慮的笑容!!而我呢?只能躲在房間裡面，暗自哭泣!!

如果時間可以重來的話，那不知道該會有多好?

我好想好想離開這間家。

說真的最近在facebook上面看到朋友們的近況動態寫說:他們已經有汽車.機車駕照了!!

已經通過測驗了!!真的很為他們感到開心!!

但是我也覺得我自己很沒有用!!連1台機車也都不會騎??想學開車，如果跟我的家人商量說:我也想要去學開車!!

我的養母會跟我說:我哪裡生自排的車來給你練習.開車?你連機車都不騎了，還想學開車?

就算沒有自排車，手排車也可以阿!!因為我覺得只要是別人做的到的事情，我也可以做得到!!

但是我的養母會跟我說:好，就算有車給你開.騎，那你要保證車子都不能受傷!!

當時聽到了這句話，我的心都碎了!!

我不想要有一個只會推卸責任的母親!!我不想要有一個出了什麼事情就會把責任與錯誤全部推卸給我!!

反而是他自己無事一身輕的感覺!!好的事情全部都是我的做的，而壞的事情呢?她不想要承擔.沒面子?

就把一切的責任推卸給我!! 幸福的外表下，總是隱藏著許多不為人知的秘密!!

但是我羨慕我身邊的好友們有駕照了!!又有什麼用呢?我不會騎車.開車，就是不會?

很多人跟我說:學阿，學了就會呀! !我只能說:說的容易作的難?

因為我的手腳不方便，要學騎車.開車並不容易!! 我常常跟我自己說:無論做什麼事情都要靠自己!!

但是我真的很想盡快學會騎機車或者是開車!!但是始終都學不成!!

因為我的家裡沒有車可以讓我學?

就算有車可以讓我學，也有人教，但是我終究的看我母親的臉色與時間!!

因為她只有星期天有休息，所以星期天下午她都請他的朋友教我怎麼騎機車，

但是學騎機車，一個星期當中指只1天，而且還學不到2個小時?這又要讓我該如何是好呢??

我的右手有受過傷，所以騎機車控制煞車，都很不好控制?對我來說:感覺還真困難??

上個月8/4早上10:00登記分發的結果終於出來了，我錄取了-新北市-聖約翰科技大學-財務金融系

原本8/4早上我的父母親是沒有意見，但是到了下午，我的母親下班回來後，

看見了外面的桌上放上1張大仁科技大學-獨立招生的海報，於是就進來家裡面給我，

問我說:我可以不要跑到這麼遠的地方去唸書嗎?大仁，唸近一點的學校就好了，為什麼要跑這麼遠?

我說:既然登記分發，登記上了這間學校，那我就去念這間學校就好了!!

我不想浪費錢.浪費力氣，去考大仁的獨招，我與父母親商量過了很多種的方法!!

例如:就學貸款.半工半讀等，可惜我的父母親漣漪個解釋的機會都不給我!!

當時我也很生氣的把那1張大仁科技大學獨招的海報撕掉，因為我認為我已經有學校念了，

為什麼我還要去考什麼獨招?當時我也分析了很多的道理給我的父母親聽，我想去念聖約翰的原因!!

可惜?我的母親連聽都不聽，卻很很甩我好幾個耳光，硬逼我去考大仁的獨招，我很為難。

因為我真的很想到台北去唸書吧，可惜，我的父母親總是依在阻止我!!

有人問我說:我拿什麼去跟我的父母親賭，我不會騎機車，也不會開車，拿什麼去跟他們賭。

我拿我的考試分數.我的學業去與他們賭!!

每一間學校公私立的分數都很高，不是說:我想要進去念哪一間學校，那我就可以進去念的。

每一間學校公私立的科系也要看分數才可以進得去，我的統測分數並不高，有登記上學校算是幸運了，

我跟我的父母親說:我才考224分，滿分有700分!!

就然我考500分也不見得有學校可以唸，為什麼你們總是不能體諒我想要去台北念書的心情呢?

台北雖然很遠，但是不比外島的學校這麼遠。

我當時去考獨招真的很想放手一博，放棄這場考試!!離開這間家。

但是又顧慮到家庭經停經濟狀況生活不好。於是才委屈求全留下來，可是放棄了聖約翰科技大學，

不景讓我覺得可惜，更覺得遺憾。

面對親情.課業，我只能2選1，為了孝順我的父母，我只能後悔，放棄我的夢想。

為什麼我想到聖約翰科技大學唸書的原因，很簡單，因為我想離開我的家，我不想待在這個家，

我的父母親2天1小吵，3天1大吵，甚至是天天吵架，吵到我都快要受不暸了，

吵到我更想要拿1把刀子往我的手上割下去，這樣我就不用聽到他們吵架了!!

更不用我為了學校的事情，與我的父母親吵架.翻臉等。

或許是我待在這個家，累了，不想讓他們用我來當敷衍親戚們之間的藉口。

也不想看見我的母親，認為朋友比家人重要!!

也不想看見我的父親，整天看到我只會跟我吵架!!

也不想聽到我的父母親說:他們認為我的哥哥比我還要孝順。

孝順的定義又是什麼呢?

我的人生,要自己走..............
想了好久,終於做出了一個決定,或許從小到大在父母身邊久了??
所以我身邊的親友們才會認為,我是過度依賴父母親??
我想出去外地念書!!
既然做出了決定,我就不能夠後悔!!
轉學考,加油了!!
這次要下定決心,離開父母身邊!!
去外地念書,充實自己的實力!!
讓自己學會獨立,做自己最重要!!
不管外人怎麼想,怎麼說:我都不能因別人的一句話??
而改變了自己的選擇!!
在這場人生旅途中~我很感謝一路互相鼓勵我的好友!!
謝謝你們給了我鼓勵與支持!!
也很感謝給與我批評的人!!
因為你們的批評與指教,讓我知道我要怎麼從錯誤中去改變!!
謝謝你們,讓我瞭解,我以前所犯下的錯誤!!
也很謝謝你們,教了我許多的人生大道理,
讓我瞭解到,我應該要怎麼做才是正確的方法與決定。
人生的旅程中,有歡笑,有淚水,有酸甜苦澀等必經之路,

謝謝你們讓我領悟出許多人生中的大道理!!
未來的路,不管再辛苦,在艱難,我都要走下去!!
而不是交由父母來為我安排我的人生!!

我想有個溫暖的家!!
我想有個不會動不動因為他們的心情不好,而來打我,罵我的父母親。
我想有個溫暖的家!!
我想要的家很簡單,有一間可以遮風避雨的小家庭就好!!
有個疼愛我的父母親,而不是常常動手就要打我的父母親!!
我想有一對明理的父母親,會支持我的想法,決定行動的父母親!!
而不是一在阻止我的想法,認為只有他們幫我做的安排才是對的。
我想要有一對父母,不會要求我每一個科目的成績,沒有達到90分,或者是100分,
少一分就要打一下或者是好幾十下的父母親。
我的願望很簡單,我只希望我的父母可以,在我最難過時,遇見挫責與困難時,
在我身邊鼓勵我支持我!!
而不是只要不按照他們的安排走時,就動手狠狠的甩了我好幾個耳光,好幾個巴掌!!
我為了我的父母付出了再多的心意,我知道是不能求回報的,
但是我只希望可以得到他們一句關心,好聽一點的話,這樣做,會很困難嗎??
買了OSIM的按摩衣給他們,討他們歡心,花光了我身邊所有的積蓄,我也願意!!
但是為什麼我換來的結果,總不是我想要的。
為了『孝順』這2個字我付出了多少代價呢??
放棄了我的夢想,我真的很難過!!
我不想要在這個家庭裡面,活的這麼痛苦,這麼沒有自由了!!
我的人生,必須由我自己安排,自己走。
不需要交給任何人來為我做安排與決定。

自由,我的自由在哪裡呢??
我真的真的好想放手一搏,出去外地唸書!!
好好得出去透透氣,離開這間家.........
我不希望我的人生交由我的父母安排!!
我更不希望我的生活點滴,一切也是父母幫我安排好好的,
我更不希望我成為別人眼中過度依賴父母的人!!
當初,為什麼會希望自己可以盡快學會騎機車,
就是因為我不希望,我造成父母親的負擔!!
想要出去外地念書的原因也很簡單,就是自己想要去獨立過生活!!
不想要在讓父母特地載我上下課。
3年期待畢業旅行,可以去台北一日遊!!
3年期待的畢業旅行,是沾沾醬油的,路過而已!!
我真的真的好想去台北玩!!!!!!!
我好想好想出去外地走一走,看一看外面的世界是如何??
我覺得我需要學習的地方還很多,所以還無法完整的規劃出,
我夢想中的咖啡廳所需要的人力&資源是如何??
我也好想要賺好多的$$來養我的父母,讓他們可以過著好日子!!
享清福,而不是在為了金錢的事情,煩惱不已!!
我在也不想過著被$$追著跑的日子了,可以嗎??
爸媽,是我沒有用,是我不夠孝順!!
導致於現在你們年老了,不能夠讓你們好好的在家裡休息!!
到現在我還找不到1份好的工作來賺錢補貼家用,無法減輕你們的負擔!!
我一定會努力去找工作,賺錢把家中的貸款還清!!
讓你們可以早日享清福!!

什麼是~家的溫暖呢?? 我的家庭一點也不溫暖!!
我的父母親整天只會嫌棄對方賺的錢不夠多!!
一個是整天只會嫌棄自己的工作&老闆有多差勁!!
怎麼不會檢討自己!!為什麼沒有那個能力去找到更好的工作!!
整天只會在嘴邊一直說:村子裡面有人在台積電上班,年薪上百萬的,他也想要去賺!
自己沒有能力,就別去羨慕別人的工作有多好!!
講白話一點,他就是,好吃懶作!!
另一個人呢,則是寧願被人當成傻子一樣!!
用信用卡借錢給朋友,結果朋友卻捲款逃跑!!
自己卻得揹負一身的債務!!
一個是負責說服簽名,一個是傻傻的負責簽名就好了,什麼事情都不會過問!!
只能說~一個願打,一個願挨!!

到現在才來後悔,借錢給那些朋友!!
未免也太遲了吧??

我真的 真的好想有一個溫暖的家!!
我知道我不應該在跟父母拿錢!!
但是媽媽,你知道我的心有多痛嗎??
我也勢必不得已才跟你拿錢!!
我知道我對你造成的負擔很大!!
我知道我很不孝順,沒有拿錢給你,反而還要跟你拿!!
我每個月跟你拿1000元當生活費會很困難嗎??
我已經盡量的靠自己,每個月政府給的殘障津貼在過生活了!
但是政府一個月給的生活費不到5000元,機車加油感覺都快要不夠了!!
平常還有幫忙補貼家裡面的柴米油鹽醬醋茶!!
你覺得我的生活有比較好過嗎??
媽媽,我平常在加我已經沒有在吃午餐了,我會去買吐司來吃的原因是因為我想要省錢!!
午餐跟晚餐一起吃!!這樣子我不用去吃白米飯!!白米飯留給你&爸&哥吃就好了!!
我可以什麼都不要吃!!
但是媽我只求你,你要好好照顧自己!!不要在把自己辛苦賺來的錢拿去借給別人了!!
不要在讓自己每天工作這麼辛苦!!然後錢賺來要幫別人還負債!!
自己的身體不舒服,也不可以去看醫師,自己想要出去吃大餐,卻沒有錢吃,自己想要出去玩,
卻沒有錢可以去玩...............
媽,我真的很希望你們可以平安幸福健康,無憂無慮!!
雖然我好羨慕其他的小孩子,因為他們要買什麼東西,爸爸媽媽都會買給他們!!
我的爸爸媽媽都不會!!我就只能夠靠自己!!每個月領的那些錢!!
來買我自己日常生活所需的用品!!
我也好希望有哪一天我的媽媽會真正的想要送我東西..........
不管是什麼便宜的東西都好!!
只要是真心的什麼東西我都喜歡...............
我不想要現在這個媽媽,整天只會阻止我的想法!!
然後經常意見不合的媽媽..........